越来越不习惯分享 不是我一个人成长的轨迹 我们谈工作学习薪水 我们谈所有事和人 但我们从来不谈情绪 好不好坏不坏 这些话说了也是空的

  所以当和九吵架之后找到朋友 听他分析听他劝我 这件事本身就值得怀念 不是我们的感情不再出现问题和进展 而是我们不再去与别人分享这些了

  我们大概长大了吧

  好久没有出去玩 也没有用相机到处乱拍了 我觉得青春这个词离我远去了……-_____-|||

  拐弯抹角听很多人转述别人的评价 说我知道自己要的是什么 这让我很莫名 因为我确实不太知道 或者我已经得到的恰是普遍意义上大家都认可的东西 又或者我一直忘记分享我的迷惑和问题 但总还要走下去

  最近和一些人聊天 或者是听他们说话 这种表述比较正确 有人目标很明确有人还要继续找 有人已经尘埃落定有人还要更上层楼 有人满足有人不满足 我面前摆着很多条路 每条路都是开放的 如果我决定走就可以走上去 但我还不能下定决心 有一条简单但是庸常过于安分 有一条安定但是单调而消磨人 有一条可以挣的多但我从头到脚都不喜欢 有一条我喜欢可是没有勇气走下去不知会走到哪里

  我经常后悔从一开始就选择错误 我常说不去为自己做的决定后悔 但是在了解之后我还是感叹一次又一次选择的失误 我可以更轻松更快乐更笃定blablabla

  你看 这就是假期快要结束前的症状

  王小九陪我去买笔记本电脑 前前后后他看了不少资料做了不少调研 最终决定给我买一款纯白色的机子 说是感觉比较适合我 但各种没货 最后还是买了我第一眼就看上的小红本子

  这个红色叫做野玫红

  王小九觉得浅浅的粉色或是纯纯的白色更适合我 都是干净的颜色 我虽然有段时间总是化浓妆贴假睫毛 但不知为何还总是无法给人艳的感觉 大概生来就是淡淡的 长相也好性格也好 总是黑白灰就足够 这点一直都有自知

  青春期总是黑黑白白的穿 也不觉得突兀 反而安心 但也就是这两年 爱上鲜艳的颜色 仿佛长久以来的不甘心 明知道自己适合暗的颜色 偏偏要去挑鲜艳的鞋子和吊带 去涂任何能想到颜色的指甲油

  我想 人总是奢求自己不曾拥有的属性

  但大抵

  终究还是会回到自己的色系去的

　夕阳的余晖　你看　多通俗的词组　可是它好美　每天每天都不一样　

　开始倒数的日子　我依然害怕接触新的环境　我需要不断暗示自己　最令我不安的依然是与人接触　如果可以给我一叠剧本　让我去演　是不是更容易抽离？

　新的角色　要会笑　很多种的笑　要总是快乐　这样悲伤才不会让旁人厌倦　要会自然地说出示好或是讨好的句子　要足够自信　骄傲起来也是天真　要有很多人喜欢　要很多朋友　总是有聚会总是要出席

　总之　完全不是我

　我爱如今此时的我　恐怕仅仅因为我是我吧　我奢望成为其它的什么人　更简单更快乐的人

　还好有你

不同的部落格写不同的心事 如同放在不同的格子里 快乐或许可以众人分享 其余的并没必要将给所有人听

每个人都只有一定量的情绪 不要让旁人搅拌在我无谓的无力的无病呻吟里

我忽然想到 爱 幸福和快乐本是各自无关的事吧

当我说好幸福的时候　你笑说这么容易就觉得幸福　所以幸福对我来说很简单　

我本以为　爱对我来说是很难的事情 可我这样轻易就爱上你　并且一直爱你

所以　原来　我只是太难快乐

歌词歌词 生活庸俗到随时生成认同感 我的语言有多乏味 别人的词句就有多迎合我的心意

快乐这个东西
突然发生很容易
想去追求反而是一种压力

幸福让我沉迷
热恋起伏有高低
用力去爱 是我最后的武器

睁眼看太清晰
朦胧想象更美丽
感情一半是浪漫另一半是勇气

两个月了

我爱你　我很幸福

　　和妈妈带妹妹买衣服　看到浅色碎花的吊带裙子要她试　她怎么都不肯要　说加拿大只有两个月的夏天　是没什么机会穿的　那里的女孩子一到２０°Ｃ以上就立刻换上小背心小短裤

　　啊啊　真是不适合女孩子生活的国度

　　北京有漫长的暖季　从五月一直延续到九月　我是爱夏天的　尽管每当三四月就恶性减肥　尽管会觉得粘腻进一步拉大与人的安全距离

　　我虽有走路目不斜视的习性　到了夏天也爱东张西望了　喜欢看女孩子们穿着认真挑选的衣服精心的和包包鞋子搭配起来　喜欢看身材不够理想的女孩子自信的露出整条腿来　喜欢看她们路过橱窗车窗时会坦然的打量镜子里的自己　喜欢看她们穿不习惯高跟鞋却强作镇定的可爱神情　如果一个女人不真心的喜欢自己是不会为人所喜欢的　我是这样想的

　　近来喜欢鲜艳的色彩　azona定期发给我的小宣传彩信上说 皮肤偏黄的女孩子适合蓝紫色系 酒红色也不错 只是橙色系不要去试 艳夏不再羡慕皮肤白皙的女子 冬日穿火红的呢子大衣时的才算首选 更爱皮肤浅褐色 要纠缠绵延的黑色卷发 要浓郁色彩的连衣裙 下摆露出纤细的脚踝 戴大圈的耳环和宽镯子 夏日的花不需要清新纯净 不如妖娆的风情

　　ps 说起来妹妹们依然叫她舅妈　姑姑们依然叫她嫂子　如果不这样叫又该怎么叫呢　我想不出　英语好得多　只需直呼姓名　不必介意是不是去掉了后缀in-law

新买的手机挂 先挂在自己身上玩下~

对于我的手机来说 它真的是很庞大呀……

张爱玲曾说：大凡正经女人都痛恨荡妇,可是倘若一旦有机会做荡妇,无不争先恐后。

“荡妇”这个词我总不大喜欢 倒不是“荡”字太过贬义 而是“妇”字太过老了 总让我想起青春不再脂粉浓重 凄凉的媚俗 可是“小狐狸精”却是另一番天地

看过画皮 女人总要打探身边男人的口风 你也想要个小狐狸精吧~（众：只有你这么问吧……）不管身边男人怎么回答 女人心中一定都想着：天下乌鸦一般黑！男人都不是好东西！云云……（众：只有你这么想吧……）不管陈可辛怎么解释：男人对妻子的忠诚并不是对别的女人完全没感觉，而是即使动心了依然可以控制住自己的行为。女人心里还是一声叹息吧。（众：只有你这样……）

若有机会做狐狸精 没人愿当黄脸婆（众：只有你……） 可惜的是 当小狐狸精需得颠倒众生的资本 于是大多数女人只能站在第一人称的角度痛斥第三者罢了

像我这种天生满脸写着贤妻良母的小可怜（众：……） 也只有偶尔露出小尾巴装装小狐狸 聊以自慰了

当我需要写一篇应用文的时候才发现我没有连贯的论述思路 我是说 我不能把我想到的和没想到的用合适的词语串联起来使它们显得紧密到充满了合情合理的逻辑关系 我把其归结为我长久没有试图证明什么　或者　我长久没有说服过自己

证明自己是对的　等同于证明别人是错的　因为如果别人的观点和你的相同　你就没有必要证明自己是对的　这个理论的基础在于经济性原则　也即排除吃饱了撑的没事干的情况和从旁附和溜须拍马的特例　但是当你要证明别人是错的的时候　你势必是要证明给别人看的　因为如果你不需要别人知道你是对的　就不需要证明你是对的　你只需要认为你是对的就可以了　这个理论的基础是人对对自身的包容性　也即我们相信自欺欺人和自我催眠无所不能　但是论证别人的错误　不但要冒着开罪别人的危险　有时也要承担得罪自己的郁闷　尤其是当别人的论述呈现的是完美的景象的时候

插句话：说完美是不完美的　其实不需要理由　只需要哪怕一点点的消极悲观

我不是悲观主义者　我并没有关注现实的无上的热情和勇气　当你探讨生活的千疮百孔　无非都是老生常谈　我愿意遮眼闭耳　在喧闹的公车上只盯着小小的psp 我愿意去幻想未来　只要不被嘲笑　我愿意去恋爱　一次又一次　探求爱情的期限　探求自己的界限

我愿意的事情很多　我去做这些事情仅仅是因为我愿意　我并没有说服自己去做或者去不做　我并没有陈述一二三四的理由　鼓励自己或者告诫自己　我愿意去做的事情并不一定是我想要的　但这并不是什么决定因素　这世界绝大多数人口是由不知道自己想要什么的人和知道自己想要什么但不知道怎么得到的人构成的　极少数人知道自己想要什么也知道怎么得到但最后得到的并不是那些　得偿所愿的人是不存在的　当你试图反驳我的这个观点的时候　我会告诉你那是指哪打哪和打哪指哪的区别

快乐和所有这些全体无关　无关对错　无关得失　无关愿意与否

这一篇其实归根结底想论述　虽然我写不出来作业　虽然我不能说服自己　虽然我还没有得到我想要的　但是我是快乐的

over

缄默　无常　我做一只梦　梦里慌乱辩解　言语惨白　无法说服自己　但是他们一个个相信　他们说只要你快乐　尽弃欺骗的罪恶　如释重负

隐喻　寂然　用耳机隔开人群　当繁乱的世界化作无声电影　色彩也渐剥离　没有所谓光怪陆离　不过是移位重复交往叠垒　熟稔的套路

踏出电梯的第三十七步　我开始质疑一段过去　陌生感如同摩天大楼　落在长而深重的阴影　爱可以转瞬即逝　恨则不然　我不停的告诫自己　我只能靠记忆里的斑驳支撑我的形体　让我是我　宽容　忍让　并不能寄生在我性情里　忘记疼痛是种天赐的恩典　但忘记疼痛过则是对待自己的轻浮

我放弃对很多事投入感情的机会　放弃对话　放弃交流　我怕伤害累计太多　就变得不值一提　人和人之间要有初见的美好　永远持续下去

扼住声音　当它又将决口放肆　不可说

好不容易归置一下自己个儿 想起昨天夜里（今天凌晨？）的遭遇 夸机夸机的摁了几张 话说连拍最适合的其实是自拍的时候 省得对着镜子微调表情 一般十六连拍摁两次 怎么也能找出张能看的了 但是我偏不挑了 直接贴 我叫你不自拍呀 一下贴够了 于是其中必有表情变形的发型混乱的最重要的是大小眼的 但也有比较能看的 请注意(3,3)位置 这叫一端庄 这可是对着人类做不出来滴　至于(2,1)(3,1)(4,1)(3,2) 就是常态了

话说为什么我的自拍都是左半张脸呢？ 因为我习惯用左手嘛~ 右边长得也基本一致 没什么可期待的……

我小的时候（也就是前两年） 还处在对数码相机热衷的阶段 去哪儿都带着相机 大庭广众之下旁若无人也敢吐舌头自拍 后来发现干这种勾当的姑娘越来越多 我就有点拉不下脸了 这就和丑女格外讨厌撞衫一个道理 你说你怎么能在一个美女旁边用相同姿势自拍相同的背景呢 这不就是传说中的东施效颦自取其辱么……用手机自拍虽然低调一点 但是也有不好 主要是屏幕对着别人 人家可以避免看你 但是不小心看一眼你手机 也框昌一下 于是后来 我自拍的场所都集中在四下无人的地方……

除去自拍要求一点质量（因为目的很单纯） 出门照相是件很好的事情 表情自然就好 肢体协调就好 生活本身就值得纪念

ｐｓ：照片当然不能只有这一张　如果某次贴出的照片明显是一个系列　那就是我又一次没有照片了搬出的存货……

倒腾手机时的小照片 与题目关联不大 呃 除了都是我

作为中国女性 即便生在新中国长在红旗下 难免收到一些传统规劝教育 更何况我从小长在具有浓郁民间文化的小胡同里的小四合院内　更何况我还是个不招人待见的主儿

爷爷奶奶对我的言语教育数不胜数（肢体教育略去不表）　比如你再老跟桌子前面看书早晚变成大胖子戴个啤酒瓶子底儿（还要配上漫画向我说明　周家人向来多才多艺）　比如你怎么不能像妹妹一样有点热情你是冷血动物吧（老人就是生活经验丰富　真是一语中的）

我总觉得我从小就有顽固的逆反心理　比如拒不认错死不悔改　比如用沉默或者两三句话解释　比如明眼人在我发现之前就能看到我无数缺点的苗头并且企图把它们扼杀的时候反而让我注意到这些并且耐心的灌溉等待它们开出百无聊赖百害而无一利的花朵

我可不可以像鸣人一样犯一下二？——这就是我的忍道！（未加衣服而着凉的活该～）

奶奶曾经教育我　女孩子最致命的有三个缺点　就是懒贪馋　于是这三项就在我身上风生水起如火如荼

多拉Ａ梦有一集有个仪器叫什么什么什么什么（……）　就是可以调节相貌智力和力气吧　但是总量是不变的　比如野比想变帅那么智商就进一步下降了　更可怜的是即便把其它两项都调至最低也没有多帅

应用到我的实际生活中　因为我强烈的节食信念　导致我对食物断了念想　绝不是曾几何时某人忍无可忍说你说你这一路吃的这些乱七八糟的就花了多少钱！或者语重心长的对我说我觉得把钱花在吃饭上是最没有意义的云云　有以上可以看出我原本是很馋的　于是当我把馋调到最低时　其它两项就蒸蒸日上再创新高

我有多贪心　我有多懒惰

有太多太多想要　可是我真的太怕麻烦了

就说新年吧　算了算了　物以类聚人以群分　从自身检讨起了

总有男孩子永远长不大 不是没有才华的 又有一张俊脸 戴各色粗框眼镜 理各式招摇的发型 与一般朋友凭兴趣做事 不计成本 挣得钱便加倍散去 反正是不愁生计的 身边的女孩子个个张扬巴不得与他一起 他也乐在其中 有了女友尚大言不惭不愿失去认识旁人的机会 二十五六岁尚在自拍照片上画各种小图

仿佛peter pan 不肯长大 只看得到自己 是 每个女孩子都曾经希望去neverland 做一段精彩绝伦跌宕起伏的梦 但是她们终将长大 离开他 回归现实 结婚生子 是爱情太虚荣薄凉？还是人终会疲倦

少时多半爱剑眉星目的男子 长腿宽肩 个子要高 与你说话恨不得俯下身来才显珍视 懂得穿衣 懂得打理发型 懂得嘘寒问暖 懂得抢先付账 懂得送花 懂得等你永不会不耐烦 如今要求对方有担当无异心 不知是宽泛了还是刻薄了

现实并不存在neverland 人们总说“我再也不”的句子 我再也不吃青菜 我再也不穿短裙 我再也不会贪玩 我再也不会说谎 我再也不要理睬你 我再也不为他落泪 我再也不轻贱自己 我再也不能爱

可是有句名言我们都听过 never say never

银这种金属 实在不适于做首饰 质地过于软 小细链子一扯就断 且易氧化 戴不几日就黯淡

怪的是 世人皆爱它古旧 锈到乌色 衬一枚月亮石 自有柔和内敛的美

想起在纳西 妈妈说要买只银镯子给我 一家家转过去问价 一只只镯子往地上摔（因为听声音才知银的纯度 上好的银摔在地上是发闷的 越清脆有余音越是不好） 终于挑得一只 上面的花纹是手工刻的 简单粗糙 看着厚重 但因为是银可掰开把手腕放进去 再掰回原位 常磕在腕骨上沉甸甸的疼

近年来愈发娇气 以前多便宜的耳环也可以戴 如今不戴银的一天下来痒得厉害 这大概也是富贵病的一种

题目乃是某个小朋友夜里梦见在看的一部情色片的名字 纯属该小朋友自己杜撰 问其为什么一部情色片要叫这个名字 后有人代答：只需要早操是么

如此

早上上了本学期第一节课 名曰理论语言学 为隐去老师真名用“飞更高”代替 飞更高让我深深“自行残秽”（小强强语）自己的逻辑还是远远不够清晰 明明知道是怎么回事让丫三拐两拐就糊涂了 飞更高告诉我们 这堂课就是让你们以前知道什么叫音素音位 上完就什么都不知道了 对于我这种本来就什么都不知道的 是不是就算已经最高境界了……

以下为纯扯淡部分 只为了稍微整理一下自己的思路——

我觉得理论这种东西就是各说各话自以为是的产物 事物的方面太过繁杂 究其某个特性就可以概括整理出一个体系 而各个理论之间的矛盾不过是因为建立的范畴角度千差万别边缘模糊不清 完全就看自己打算怎么自圆其说 当然一个体系如果能够完全自圆其说那么它就是错误的 这个定论也是早就有 所谓辩论不是说有一方持有错误的观点 而只是看你所占据的范围是不是更广 是不是更贴合大众的认知 是不是恰好站在对方破绽的对立面上

所以创建新的理论的关键并不在于你对于客观事实拥有比别人更多的材料 而在于你认识它的角度可以巧妙的避开前人纵横交错的体系 所以有时候需要退回到最初的原点 放弃一切固有的模式 列出你要解决的问题以及要达成的目标

以上

记性越来越差 要做的每件事都要写在本子上 比如充澡卡和买养乐多

为什么在某个方面完全没有建树的人反而喜欢在这个领域对别人指手画脚呢 这就是我为什么不爱在校内上写东西的原因 如果你得不到希冀的回应 大多数情况下宁可自娱自乐

我常说 最害怕的关系莫过于熟人一种 我最讨厌别人自以为很熟对你提出如此这般的要求或见解 我喜欢任何人之间因为距离而产生的彬彬有礼互不干涉的假象 如果是陌生人那么维持表面的友好和平也没那么难吧 我对自己斤斤计较小肚鸡肠的性格一向标榜 不以为耻反以为荣

我觉得我的性格有很大的缺陷 之前有人曾告诉我 我一直让别人不知所以 不知我在想什么我想要什么 所以给出的回应才谬之千里 但是如果我公布一个list 除了以下内容其它的不必告知我 是不是已经属于精神疾病的范畴？

ps 昨天晚上临睡觉前 她看了看冰箱跟我说 你明天什么吃的都没有啊
……我习惯了……

忽然想起电脑可以放CD了 从落了土的一堆里面找到savage garden

if love was red then she was color blind

我一直很爱darren的声音

我拥有的CD多半都是盗版的 我曾经热衷于拆开所有简陋的包装看看这一张是否相对不那么简陋一点 直到可以自己刻CD（或者可以说是自制盗版……） 我认真购买的其实是卡带 至今依然贮藏着它们 可是已经没有工具已经播放了 savage garden,dido,aqua,hanson甚至coldplay 我都是从卡带买起的 这些数量庞大的卡带代表了我一个时期无聊的生活和非常闲散的经济状况 现在回想起来 大概就是初三那一年的事情

当时有一支挪威的乐队我很喜欢 叫standfast 他们总共只有两张专辑 我更爱第一张 也许是听得比较多的缘 我想北欧的生活真的大概很安逸 才会有这种音乐 是一种渗到深处的平和和纯净

我有时想看看以前的我 拥有怎样的天真 一次又一次 或者现在也是一样 轻信 盲目 怀有不切实际的幻想

我开始想念长头发的我了 还可以重来吗

看了能找到的第四季的最后一集 终于忍不住去找了第八季的final sex & the city也直接跳到结尾 然后中间的剧情就完全不打算知道了 这大概和在现实中怀着极大的兴趣沉浸在过程的体验中互补

又或者是因为在现实中 你永远不能提前预知结局 你不得不学会享受漫长的通往不知何处的路程 未知的 不能快进 所以不管结局是怎样糟糕 我都想推延 缺少逻辑的推理只是因为我们不能逃避

我希望自己可以一直清楚自己要的是什么 并且不做任何一件与之相违背的事情 我的生活应该在一个相对狭小的范围里浮动 唯一的遗憾是我早就发现自己乐于饮鸩止渴还甘之如饴 当然这不能怪我

一个人的面相实际上预示很多事情 比如我一直觉得自己长了一张非常循规蹈矩的脸 上面写着朝九晚五 平凡终老 我没有什么与命运抗争的动力和兴趣 我只是想在持久的乏味中找到乐趣 当一切变得惯常而反复重叠相距不远时 所有情节都好像反复演示过 我怀疑自己是不是还能抱着极大的热情投身于此

生活行事诡异 但大多数时候它无暇顾及众生平等 有些人注定得到的少一些 但如果每个人都嫌自己得到的少……哪至于大家都跟我一样贪心嘛~~~

她们谈起一个女孩子 生了抑郁症 已显出老态 无限惋惜的说起她小的时候 羞涩小田鼠一样的笑 是标准的小女孩 至极可爱 我问我呢我呢 她们说我从未显出孩子的样子 说话做事没有一丝一毫的幼稚 处在妹妹们还在央求妈妈抱的年纪时总是不耐烦的要求自己走

呵 这样

从我记忆起点 已经开始小心翼翼 寡言 目光躲闪 缺少热情 不道歉不道谢 也曾经放肆的真实 然后摔得七零八落 于是愈加警惕谨慎 能不讲的不讲 偶尔失言便坐立不安 日久天长也不觉得累了 反倒自然

缺少与人结识的热情 从小培养的好习惯中一直保持的就是自言自语 而且时间越来越长 独处怡然自得 在人多处便手足无措 紧张惶恐 控制不住要拽住谁的衣角

今天没事做 翻出安妮宝贝的旧书 只觉得阴暗得造作 我细细的观察自己的情绪和感受 这样规整干净清晰 我已经安全的度过了晦涩敏感的年纪 在阳光下晒的久了 褪掉了曾经灰暗的斑点 我是很好的我了

真好

谈起一个女孩子 总让我们想起她的一句名言 然后感慨世界真奇妙

我违背了自己做事的原则 即使刻意调整表达方式超过了我为自己设置的边线 不管对还是错 世界并不需要我的个人意见 这我早就明白 还是没有控制住

尤其是在别人的感情问题上

你对她说不管怎么说他都是爱你的 会被反驳他爱我就可以为所欲为么！这就是你说的爱？！

你对她说这件事你也有不对的地方 会被告知我向你倾诉不是找你教训我！

你对她说他怎么这样啊太过分了 之后就会被她告诉他是某某某说你这样太过分了

你对她说他配不上你你何苦呢 到时候他们两个和好只会把你当作坏人

所以这件事告诉我们 遇到别人的感情问题 你不可以逆着她说更不可以顺着她说 你最好什么都不说躲得远远的

如果你把她当朋友说真心话 那你就要为此认倒霉

我自以为不是一个爱管闲事的人 很多时候是出于礼貌觉得自己应该过问 事不关己连挂都懒得

最后我得说 我对你挺失望的

这几天我写了很多的日志 全都没有发 到今天看还是挺对的 一件事一个人 当我在乎的时候我会为失去它而伤感 然后我就会为不再在乎它而伤感 忘记曾经的美好对于我来说根本轻而易举 现在我发现恨比爱更需要资格 我不会记恨旁的人 仅仅是伤感

昨天和大家去玩耍 我看着他们的眼睛 想到早晚有一天我要一个个的失去 就开始疼痛 从声音到笑容都开始疼 这个打击太大了 虽然我可以说已经完全把他划归到陌生人 但是这件事依然在那里 唤醒我久未发作的隐疾 我是说毫无理由的悲观

那天和爹小明吃饭 我知道他们都在回避 毕竟我不能因为我让他们难做 上来一瓶酸梅汤 我说“爹 这不就是你们家常备的那种么~”他说“不是啊”我想了想“哦~是俞昊家”爹说是 然后我低头喝水 看到小明和爹对视了一下 我没看到他们的表情 但是他们还是没有提

我那天和亲爱的说 我觉得我真的是有病 整天藏着掖着 到最后还要抱怨别人不了解我 我不愿意和别人分享我私人的意见和看法是从这两年开始的 原因之前也有写过 所以很多时候我看起来可能非常的不可理喻 我很感谢在这种情况下你们依然迁就我 相信我 我不是疯子也没有那么傻 我知道自己在干什么 在大多数情况下也知道自己为什么这么干

我不太会讲故事 总觉得千丝万缕的头绪无从筛选 只因为一个理由就去做一件事的勇气我至今还不具备 所有的事追根溯源总是我的责任 是我的错 然后推卸给别人 还编造了华丽的借口把自己弄得像个受害者

做作

但是乐此不疲

总有一句台词 “不过就是×天/个月/年 很快就过去了”（插一句：从这里可以看出“月”没有量词词性……） 我们做着回忆之类老人家的事情 说着我老了我老了 其实潜意识里总还觉得自己有大把的时间

就像辛弃疾说的 少日犹堪话别离

少日并不是孩童期 彼时也哭也闹 惊慌失措 患得患失 怕放不下回不来 仿佛担心永远被遗弃在幼稚园只得陌生阿姨教训 如今发现更悲观消极的小孩 于是硬要鼓足十分的勇气拿出十二分的信心 已经过了以为不停重复对于未来最差的推断不管发生什么总要好过的年纪 生活充满创意 哪里有什么最差

又或者我们的种种悲观只是为了最后真的发生时可以说一句“你看你看 我早就说过”勉强聊以自慰 不至于连个说辞都不能给自己

我想说又没说出来的话是——不管怎样终归都是较劲 从头至尾都别扭还不如能有一刻随了自己的心思 米兰昆德拉说笑是爱的敌人 当一切可以一笑置之 也就无需谈起了