翻看旧日的短信 恍惚如昨天

我喜欢发短信 自从有手机开始 如同所有的恋爱 我们也有过很疯的发短信的阶段 仿佛件件事都要说给彼此听 吃了什么要去哪里 隔得再远一天几十条短信就过去了 有时睡前他会发累积起来总有几千字的短信给我 慢慢向我讲一小段故事 当然这些不曾写下来 只是记在心里罢了

也曾经不停的争吵反复 也觉得不会止息 也曾经怀疑猜测战战兢兢 也觉得一切未知

然而停下来时 忽然怀念 那些浓密的甜言蜜语和毫无顾忌的伤害 毕竟之后 我们 我和你 终要安定下来 一日复一日 过着日子

我想和你去旅行了 去冲绳 去河内 去温暖的小镇 傍晚在喧哗的人群里穿过陌生的闹市 回一处暂时的住所 我需要一点异地的灯火 需要一点迥异的生活

我试图在旁的地方写一点感触 竟是困难 与人分享心情是多么需要小心翼翼 举步维艰

很久没有化这么浓的妆 它让我想念我 让我想念精心修饰的每一天 让我想念我由衷的希望自己快乐 我不希望幸福日益平淡 我们要分享的 远不止这些

我爱你

每天想对你说的话 想一想 还是这三个字

你可觉得乏味了？或者daily life更加真实

  今年北京很多雪 一场两场 厚到掩埋脚踝 淘宝的小靴子被雪水一点点渗进来 冰冰冷冷

  和雨不同 雪总是下的静谧 看着雪慢慢的飘下来人也会安静下来 是这一片银白 年复一年 不曾更改 只是那个为你掖好围巾温暖你的手的人呢

  即便我的交际圈如此狭小 依然看到一对对情侣分开 想起一些过往还是会感慨 还是不懂得为什么 但是我们总还是会好的 会遇到别的人 还是会爱的

  留着很多的问题 在心里 渐渐平息也不再问起 比如人的心是怎样变化 比如发过的誓是怎样消失 梁咏琪有首歌——当眼泪变成钻石 当浪漫磨成理智 我曾经是你深爱的女子 你对我说过那些话是不是  女人总是恋旧的 记性又太好 纠结在过去的那些感动 不知道身边的人早就向前走了太远

  你看 我们并不需要他步速完全一致 只是当我们走得慢了时 他会停下拉一把哪怕等一下 而不是自顾自的前行

  早倦了hide & seek的游戏 拉紧我别放开了 就这样走下去吧 认识你之后我不再摔倒了 下楼梯如果有你拉着也不害怕 你说我不化妆也漂亮所以总素着一张脸见你 你愿来温暖我的手指和鼻尖 我在你的眼睛里总是看到爱

  这是我们在一起之后的第一个冬天 看它多美

  又是长久写不出字来 要说什么都是无谓 我哪里谈得上辛苦 个人的苦水只有自己才必须要喝 别人看来不过惯常

  一夜 在冰冷的被窝里迷迷糊糊时 听见火车的声音 大运村附近虽然确实有铁路 但是我一直没有听到过 那天却是那么清晰 动荡而延续 渐渐驶向什么地方去了 在生命中的不同时刻 总是想要离开 离开现有的生活 要新的环境新的心情 兜兜转转却从未使自己快乐 我依然是我 停在旧的我里 缓慢的生长 几不可闻

  据说水瓶座一生都在做梦 在他们的梦里 他们是唯一的主角 梦里一切都是好的合心意的 要靠一个不切实际的幻想去慰藉现实中的自己 是多么荒谬可笑 可我也是水瓶座

  在独处的绝大多数时间里 我都很恍惚

  对着半张脸拍了很久 选了两组拼了两张 一张做了头像另一张就贴在这里好了

  当设身处地的时候 却也不知道写点什么 依然是盲目苍白的字 只有“想他想他想他”这样重复的傻话

  扯了一半的我给他 剩下的一半便什么也做不成了 我开始害怕这样的自己 爱的太多注意不到场面失控 渐渐使人生厌

  还要做回懂事的女子 宠爱也需要小心呵护 爱能有多久你何时又忘了提醒自己 全是满当当的自负 不想重蹈覆辙有一天全是“为什么为什么”噎在嗓子里发不出声音

  这座城是灰色的 我竟然已经忘了 清晨 静谧而混沌 举起手机拍的照片景物往后滑去拉扯成线 化在这片灰色里 是下着雨的 点在脸上 微微凉

  昨天还尚是明晃晃的下午 被盒在一方金棕的教室里 有个女孩子从后排跨过一排排椅子要到前排去 手臂凌空架着 细腿好像竹管子 每跨过落了地身子一震一震 像极一只提线的木偶 不熟练的操作

  似乎台上的老师说的很快 飞速的流过去流过去 我的时间却泄下气来 拖拖拽拽散了一地 留下浅的水痕 依次褪去了 寻不着影子

  翻一本书 是极好的 每句每句的读 进展也是缓缓的 点熏香一样 缭缭绕绕的烟气 几要凝在空中 无依托的定个形状来 书签是一张秋千的照片 眼角瞥过仿佛轻轻摆着

  就是这样的秋天 落叶都不哭也不闹 顺其自然的样子 我觉得安静 也觉得沉寂了些了

  我时常觉得我有一天就不能再活

  是那种停下来就不能再走的不能活 生活终于丢下我 无处可去 无迹可寻

  我开始觉得冷 开始盖冬日的厚被子 睡眠不足 轻易地被光吵醒 我依然在这座城 可却总觉得陌生而格格不入 越是增了年纪 越是仓惶越是突兀 越是定了型融不进林林总总的模子里

  除了小学尚有三四五六人的小圈子 此后共时要好的女友也不过一人 一堆的女孩子总有莫名共同的话题凑一张大桌子 初中高中大学直至今日 我都总是站在圈子外面才觉得自在 也试过从头去结识什么人 却也舍不得再为难彼此 只觉得 终究性格偏颇 渐行渐远

  我疑心这莫不是孤僻 莫不是病态的吧 一天可以长久不与人说一句话 只是自言自语 兀自笑起来 见了熟人方觉得快乐 可这熟人 于我 三步开外 已是太远太远了

  夜晚听到同宿舍的女孩子哭 几声而已就停住了 而我的眼泪蓄在一只物美价廉的气球里 渐成了好大好大一只 唯有在意的人才能刺痛我刺破它 方才知道原来我还是自卑还有旧伤疤 哭得需要大口大口的氧气 哭得心口都酸疼

  我真的以为我会好起来的

  Ferragamo的incanto系列总让我想起一些很美好的东西 比如光从叶子间一滴滴掉下来积成金色的印子 比如草地上的蓝色小野花在风声里起舞唧唧咯咯笑成一团 比起用了一瓶又一瓶的浓郁缤纷的shine 这瓶charms有更清新的花香 前调是百香果和忍冬 中调是土耳其玫瑰和茉莉 基调是白麝香和阿米香树木

  百香果就是西番莲 忍冬就是金银花 这些花果总有若干不相干的名字 叠在一起的字眼总是好听又好看 再多也不觉繁复

  发了工资的小九给我买的 喷一点在手腕上给他闻 他说很喜欢

  时常想着初见你的时候 你如何想起问我 我如何想到答应你 如何只是托着下巴听你说了几个小时就把所有的轨迹改变

  若我曾经面临岔路口 左还是右 竟是轻易的决定 无需像你 前思后想几番决议

  那已是曾几何时 已诺给你 愿为你作安定的女子 如影随形 孩子气的将那只翼塞到不解的你手里 不要再飞 眼见你温存待我渐渐洗去我的戾气 日日焕然 对自己认定的再无异议

  只是偶尔会猜想 若我们真的分开 你会向下一个谁如何形容我 是怎样的偏执倔强 或是痴迷疯癫 是如何不安分不知足的女子 或你依然爱我当我作最纯粹的私密不肯分享

  我害怕与你分开 害怕错过你生命中每一个时节 我们会怎样走下去 走多远 依然是谜 给我答案 不要太快

  你听清这首歌了么

  给我一万年 一两岁 也都无所谓
  有些爱 逃不出天网恢恢

  给我一万年 万万岁 参透了错对
  你一来 我依然插翅难飞

  总想告诉会来这里的人 我有多幸福

  昨天是我们在一起四个月的日子 在抠抠上说一起画个小主题作纪念 都是用鼠标在画笔上画的 迅速交换 当然都不能说精致 这是你给我的图 我傻傻没看懂问你什么意思 你说是4月呀！

  虽然说起来已经二十好几 依然是两个小毛孩子 会在台球馆互相嘲讽争强好胜抢小宝座 也会在地铁上对着某个乘客唧唧咕咕指指点点议论纷纷 会一起追着看GTO的新连载 也会一起画小画儿 和你一起做的所有事情都变得好有趣 你说我们要培养很多的共同爱好 比如每周一起做道小甜品研究一道菜

  因为我爱你健健康康身材好好 所以你打算坚持去健身 因为你爱我淡淡的妆 所以我放弃了浓重的眼线和烟熏的眼影 恋爱的一开始总是那么美好 你是愿意爱我愿意更好的爱我的男人 呃 至少现在是~

  谢谢你亲爱的

  我爱你

  晨曦从未拉紧的窗帘间轻声将我唤醒 我爬上桌子拉开纱窗俯在窗台上去拍它一层层晕染云朵 像水波推开光明 然后 天亮了 我小心翼翼跳下桌子 倒头继续睡去

  原来我心里还是有一片荒芜 不管其它地域如何繁花似锦生机勃勃 这里依然阴郁冰冷乌云密布 我以为我痊愈了 但它还在那里 不声不响 但凡哪幕场景有所相似 它就打开吱吱扭扭的黑色大门 迎接我回去

  我以为时间早就将所有角落的灰尘扫净 但它竟自给自足自得其乐

  我想好起来 我想全无畏惧 我想重新全身心的去信任什么人 我想轻松自在而不是一点点风影就立起全身的毛龇起牙齿

  在那之前的我 难道不是这样么 怎么会有人奇怪我为何至今不能释怀

　在聚会的小院子的拐角　有家卖铁皮玩具的店　很多种方方的机器人可以吱吱扭扭的走　会轮流叨米的几个小母鸡　也有小时家中的那种会蹦的青蛙　还有一只摩天轮

　上几圈发条就会嗡嗡的转起来　也有小小声音的音乐　只是听不真切　

　你知道　摩天轮在顶端只有短短一瞬　我是说　升起和降落 反复的经历 一次次搭乘摩天轮 只是旁边的人不同罢了

　想起严歌苓写的句子　中文说爱上　英文说堕入爱情 不论上升或降落都要背叛那么多 大致是这样写的吧

电脑里存着一个模拟乘坐过山车的游戏 有真实的声响 关门启动平缓上升俯冲旋转风声刹车停止 不过是速度的差别

想要惊心动魄　就要压缩浓缩只剩按秒计算的距离　永远坐在过山车上？除非疯掉

　忽然想起很多年前的时候　七年？抑或更久　计算时间让我觉得茫然　曾经有那么一个时候　在公交车上看到好吃的华夫饼广告　是那种看起来热腾腾软绵绵的华夫饼上面有颗很大的冰淇淋球　当时身边的男孩子问我　想要吃吗　我说想　然后我们又坐车返回半小时前离开的地方

　我只记得这个片段　我记得我们当时行驶的路　我记得我们要返回的商场和那家餐厅　但我也遗失了许多重要的情节　我甚至不能确定那个男孩子是谁　我不记得我们有没有拉着手　我也不记得后来有没有吃那种华夫饼　但我确凿的记得这个片段　彼年我是略显肥胖的女孩子　但他（不知是哪个男孩子）问我要不要吃一只看起来就高热量的华夫饼　并不介意带我返程回去

　我记得这个我被喜欢着的片段　只是一点小小的溺爱

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　你问我今天我不高兴时你是否处理的合适　你说你是怎么想的　你予我的　每一点迁就与退让　每一点宠爱的小心翼翼　每一次你看着我笑起来　每一次我靠着你的肩膀　仅有这些感触已足够我享用　为什么我还是不能失去你

看一个男孩子的日志 记录他遇到了怎样美好的女孩子 记录他要给她的幸福 重温关于爱的信心 重温关于未来的承诺 还是被感动 傻傻的为不相干的情节流下泪来

这个世界上 是否真的有人不再相信爱情？我还是信的 不管我自己是怎么样的磕磕绊绊 是如何笨拙的爱与被爱 可我还是信的

我们依然向往天长地久 尽管暗自知道它可能不会发生在自己身上 不吝惜自己的祝福给所有依然真心发誓的男孩子 不吝惜自己的祝福给所有依然相信mr right的女孩子 谁真的会对一份真挚的纯真的爱板起脸孔

爱 永远是好的

　还记得那首诗么？——

　他只有她
　自己，和微微晃动的北冰洋
　
　一盏鲸鱼灯

　不妨给我无边无际的静谧　考验我的寂寞

　它需要成长　需要痛苦的养分　需要在漫长的路上陪伴我

　当有些话用中文讲太过浅显时　不妨用英文　同样浅显　但是简洁

　why do i always get hurt by careless words? or it just reminds me that if i dont care either i wont be hurt.

　why let somebody else know what can hurt me worst? then he can use it whenever he wants.

　i tried. but it seems that i cannot restore it this time. a part of my heart was broken completely.

　i gave my trust away and could never get it back.

　sth is dying. no one is able to help.

　关于宇宙最飘渺的幻想　还是落回现实　如同福尔摩斯不知道太阳和地球究竟谁是谁的拥护　本是无关的事　了解的太多便化成自身的负担

　这一方小世界　已够我俯仰　我的贪心是奢求怜爱和宽容

　我依然听蝴蝶　但心生温暖不再悲哀　痛是爱的一部分　只有亲历亲为才不枉费相遇的精巧机缘

　依然尖锐刻薄　依然冷淡疏离　但我最伤心时依然可以哭泣　讲得出的悲哀并不是真正的悲哀　我只是幸福了

　握你的左手　无名指上的两枚小戒指也温润的靠在我的手指上

　给我时间　让我爱你

　喂喂　你是我的幸福吗？我还要继续寻找吗？

　记忆里总是这样问自己　直到遇见你

　并排坐在小台阶上　看你捧着小饭盒吃饺子　或者　手拉手走在地下通道　听你得意的讲自己破解psp　或者　在点评网上搜一家烤鱼店竟就在我家附近　然后一起找过去

　种种繁杂琐碎的细节

　以及平淡快乐的分享

　所有关于你和我

　不安是因为不敢确信　我真的找到你　跟我说说过去　跟我说说未来　跟我说说家　跟我说说爱　跟我说说相信

　你是我的幸福　我不想再去寻找

愈要我讲 愈沉默 要我如何把写下的话再字字敲出来 不如复制给你可好？既然你不再去寻 让我予你便利

本是细细密密的委屈 如今再看 早就失了当初的心境 不过是玩闹 不过是浮云

爱上一个认真的消遣 那些小小的共有 我愈认真 你愈消遣 抛至脑后 还问我究竟不满什么 我的不满也渐消磨 不再生长 日日死亡

是否我尚孩子气 热衷恋爱的游戏 遵照规则 投入热情 亦步亦趋 哪里有半点自然 比不得你挥洒自如 你知爱已足够 其它均属负累

我知我终会忘掉这小小的结 如同你忘掉全体

失语只剩拥挤的情绪 不得释放 不如干脆失忆

你说这样 我是不是会比较快乐

　九留恋的岛屿在毕业的时节会开满凤凰花　浓烈而嚣张　在炎夏偶尔袭来的风雨中一树一树的坠下来　依旧艳丽的铺在石头台阶上和还未茂盛的草坪　漫无目的又执拗灼目　仿佛年少的自己

　他一日又一日拖延归期　只因这只小小的岛承负太多轻狂又诚挚的记忆　日升日落醉醉醒醒　几多同处笑骂的兄弟一场相依相伴的恋情　我若说青春　又觉唐突浅显　不妨只说时光　他于这四年收集了一个少年所能逢迎的所有场景　直至那一班向北的飞机画上句点叠好收藏　只是结尾　未尝有别的冠名　莫不让人慌张

　我不是不羡慕的

　想我若是当初听了她的建议　在志愿表上真真填上厦门大学四个字　是不是时空扭身情节全体转变　可你知　我的１９岁和你的２０岁　对我们是多么重大的背景　可你知　我的他与你的她　对我们是多么珍贵的相遇　我是这样的我了方能爱上这样的你　之前漫长的起承转合　都有了如此甜美的意义

　牵手不足两月　便自恃懂你　你和我　都是疯癫的心性　只是这凤凰花谢时　皆要敛了性子披上另一张皮囊　我知你在最痴狂时亦会期冀　但愿长醉不愿醒　你可记得我与你说过的词句——今年花胜去年红　可惜明年花更好　知与谁同　

   和妈妈去买杨梅 都放在一个小小的塑料筐子里卖 手掌大小 里面铺了些许叶子 问她小筐也给我们么？她说是呀 回家去种些花草也好 于是摇摇晃晃提回家来 殷殷的紫红色

   周末和九一起做了一方小小的四合院 千回百转 门楣 回廊 台阶 连门口的小石狮子都一应俱全

   九一直想让我写写第一次一起工作的那天 我怎么都写不出来 在大街上委屈的掉眼泪还被陈老师撞见 说着自己带三个孩子还哭了一个真有趣 不过第二天从国家大剧院出来和陈老师说了一路话 听她讲把鸡腿和田鸡腿炖到一起告诉当年的小九九说这叫做比比谁的腿粗 然后两个人在街上唧唧咕咕的乐 快到集合地点时陈老师说你多多陪陪他多和他在一起吧

   八点半起飞的航班 转眼又在千里之外 好在这是最后一次分别 站在路口 看着九的背影被一道道路灯打亮 忽明忽暗 他说知道你是那个陪我一辈子的女人就觉得好踏实

   爱恋一个男人 就会频繁的引用他的话 好像更有说服力 发着发着短信一抬头 看到反射的自己的样子 是这样笑着的 是这样幸福着的

   我会好好的 等着你回来